Vous êtes ici ===> . <=== C'est beau?

Assidus que vous êtes, cet espace de sera plus renouvellé, pour cause de changement d'espace blog, car Windows Live c'est un tas de caca.

Donc le nouvel URL de mon blog est : http://dreaaaland.skyrock.com

 

Merci! Et la masturbation rend aveugle..

Je commence durement hein?! Ouff! Je sens vos petit coeur se briser en mille miettes et votre conscience vous hurler : JE SUIS SEULLLLLLL, SI SEUL!!! J'AI BESOIN DE QUELQU'UN!...

Bein ma réponse à cette plaidoirie est : va te laver grosse tâche gluante.

Je suis méchante hein!?

 

Bon ok j'arrête de niaiser.
J'vous souhaite de trouver quelqu'un qui vous rendra heureux. Tout le monde mérite d'être heureux, grand, petits, gros, maigre, roux ou beau. QUe vous soyez un serial killer ou un Sweetie. Arrêtez de vous fier aux apparences, peut-être que la personne de vos rêves est sous vos yeux en ce moment.. (NON C'EST PAS MOI! JE SUIS DÉJÀ PRISE.) Oubliez le beau sexy back qui vous a frenshé bein soul une de ces nuits.

 

C'était un message d'espoir pour vous faire croire que je suis gentille. Alors, vive l'amour.

Oulah! C'est déjà trop philosophique pour ma petite tête.

En fait! Je me suis dit que ça faisait trop longtemps je vous avais pas fait de petit message, à vous, les 2000 visiteurs de mon blog (c'est quand même gros et hot, ça a l'air que ca pogne.) Et là, j'avoue que j'ai aucune idée du sujet à aborder.

Alors j'vais commencer par mon amour inconditionnel des roux, vive les roux.

Et maintenant? *Regarde son régisseur qui lui fait un signe de "débrouille-toi, salope"*

Bein, il m'aidera pas.

 

Je me suis redécouvert une passion pour le dessin, depuis cette magnifique tradition commerciale qu'est Noël. Ouais, on se désilusionne, le Pornoël a été créé dans les années 50 par Coke pour une mega-giga campagne publicitaire. Ouais, peut-être que je vais les afficher un jour sur mon blog, mais en attendant, allez les voir sur http://xenobee.deviantart.com vous allez être fière de votre plus belle rousse au monde.

 

Ensuite! Une autre pensée.

Je me découvre aussi une haine puissante contre les cruchonnes, comme vous avez pu le voir sur mon dernier petit message.

Et J'ARRIVE ENCORE AVEC PIRE!

Les bronzés ont récidivé, tous au abri.

Par exemple:

-Une cruche qui essaie de partir un micro-onde en pesant sur "Power"... C'EST PAS UNE TV!

-Une autre cruche qui, pendant une présentation Powerpoint se demandait pourquoi le son ne fonctionnais pas sur son diapo, alors elle se colle l'oreille sur la toile. TU VA ATTENDRE LONGTEMPS AVANT QUE LE SON SORTE DE LA, MAIS POUR TE FAIRE PLAISIR, JE VAIS ALLER ME CACHER DERRIÈRE ET CHUCHOTER : "CRUCHE!"

 

Ceci relate de fait vécu que j'ai vu de mes propres yeux, je suis découragée de voir qu'ils on réussi leur secondaire. Ce genre de filles seront vos gardienne d'enfant, vos chirurgienne, et vos coiffeuse (je l'espère davantage que les deux autres choix!), je préfère avoir une mauvaise coupe de cheveux qu'une mauvaise opération à coeur ouvert.

Si vous vous sentez visé, j'ai bein de la peine pour vous, mais la vie est faite de ce qu'elle est, et dites-vous que ça doit être héréditaire et que votre cruche de mère a du avoir le même traitement.

Ôde aux cruches! Une race si commune dans l'espèce humaine, elle est habituellement bronzé de partout dans aucune imperfection, porte des cheveux noirs et d'affreuses griffes aux bout des doigts, ou elle peuvent aussi etre blonde et avoir un regard particulièrement vide.

Malgré tout, ce sont des filles gentille au grand coeur,

mais étant très harogante, je vais rire d'elles.

Voici donc quelques citation délicieuses.

Préparez-vous à vous tordre de rire!

 

"L'or c'est tu jaune?"

"Le Tsunami c'est tu un pays?"

"Est-ce que l'Algérie est en Asie?"

"Wow j'ai hâte d'aller visiter l'Europe, j'ai entendu dire c'était un beau pays!"

"Le monde qui vivent en Afghanistan, est-ce qu'on les appelle les Afghanistans?"

"C'est quoi centenaire?"

"Y'a combien de mètres dans 500 mètres?"

"Comment ça s'écrit ONU?"

"Puppy est-ce que ça veut dire chiot!
_Bein voyons! Tout le monde sait que ça veut dire lapin"

 

Wow! C'est tellement encourageant! Youhou! La culture?!

Si vous vous sentez visé par ce genre d'affirmation, aller lire le journal immédiatement.

Si vous aimez en rire, dites-le à tout le monde, si vous trouvez que j'exagère, fermez-la.

Sur ce, je ne souhaite blesser personne, je ne suis qu'une pauvre fille sarcastique dépassée par les événements, alors ne vous acharnez pas sur mon cas, c'est une perte de temps et d'énergie.

Ah oui, et bonne journée.

Tient! Je ne vous avais pas vu entrer! Mais installez vous donc! Maintenant, prenez une petite seconde pour penser à ce que vous voulez vraiment dans la vie! Non! Inutile de me le dire, votre désir le plus profond est de voir toute les belles photos de mon espoir, la trâllée de dessins que j'ai laissé rien que pour vous, chers téléspectateurs, et surtout! Surtout! VOUS VOULEZ TOUS VOUS MARIER!

 

Bein aujourd'hui, je vais faire honneur à mon "acheteuse compulsive/obsessive-compulsive" de mère et à mon cher "éternel insatisfait/anxieux/mal dans sa peau" de père! Bein oui! vous l'avez surement deviné! J'vais faire des jokes sur le divorce!

 

"Comment un gars fait pour perdre 60 kilos de graisse inutile?!

              Il divorce calvaire."

 

"Un intellectuel préfère toujours avoir du lait dans le frigo qu'une vache dans la cuisine."

 

"_Mais voyon! Qu'est-ce qui te tapais le plus sur les nerf chez moi depuis les dernières années?

_Ta femme."

 

Donc maintenant que je vous ai découragé! Je vous dit : attention! Le mariage c'est peut-être bien cute, mais c'est prendre pour aquis, c'est se laisser aller, c'est un contrat sans issue qui fini toujours par un partage 50/50 dans le chiallage. S.v.p.! Pensez-y deux fois avant de faire la plus grosse connerie de votre vie! (Ou peut-être pas, il faut etre optimiste)

 

Merci! Je me sens mieux.

C'est une minuscule pensée, mais...! =P

 

 

Et pouff! On tombe dans l'égocentrisme les filles! J'adore :P

Je sort la sadique en moi en ce jour saint pour vous dégouter tous autant que vous êtes :)

 

Qu'est-ce qui est rouge et qui tape dans une vitre?

 

Qu'est-ce qui est jaune et bleu au fond de la piscine?

 

Qu'est ce qui est rouge et qu'on retrouve aux quatres coins de la pièce?

 

La différence entre une pizza et un bébé?

 

La différence entre un camion remplis de bébé mort et un camion remplis de boule de bowling?

 

Pourquoi on décharge un camion remplis de bébé mort avec une fourche?

 

Qu'est ce qui a quatres pattes et un bras?

 

Qu'est ce qui est rouge et qui fait des bulles?

 

La différence entre un tas de bébés morts et une porche?

 

Qu'est ce qui est drole d'un bébé mort?

 

Comment on sort un bébé d'un blender?

 

Pourquoi on entre toujours un bébé dans un blender les pieds en premier?

 

Combien de bébés faut-il pour peindre une chambre en rouge?

 

Combien de bébés faut-il pour faire un pot d'huile pour bébé?

 

Qu'est ce qui a quatre patte, qui hurle, qui fonce dans les murs et qui a des antennes?

 

Qu'est ce qui est pire qu'un tas de bébé morts dans une poubelle?

Qu'est ce qui est encore pire que ça?

Qu'est ce qui est encore pire que ça?

 

Qu'est ce qui est encore plus le fun que faire tourner un bébé à 200km/h?

 

Pourquoi le bébé est tombé de l'arbre?

 

Qu'est ce qui est bleu et visqueux pis qui flote dans ton verre de bière?

 

Qu'est-ce qui est encore plus amusant que de lancer un bébé sur le mur?

 

C'est quoi la différence entre un oignon et un bébé mort?

 

Qu'est ce qui est blanc, attendrissant et qui pisse le sang?

Qu'est ce qui est vert et attendrissant?

 

 

Mouahahah Je signale que je n'ai rien de sadique et que j'aime les enfants! Ça n'a rien de personnel envers les bébés :P